1.室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界… 拨通电话 室友:”喂” 外卖:”好”。
2.刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架。。。
3.很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信！ 就说我吧…长着一副爱国脸，还是一放牛郎，昨天一相亲就找到女朋友了…… 昨天相亲时妹子问我有车有房吗？ 我说啥都没有就是有两百多头牛，妹子瞬间答应，结婚日期都定好了*^_^*～！
4.我一个朋友准备周末去吃自助餐。饿了整整三天!! 饿的眼睛发绿到了餐厅。老板看了看他，猛吸一口烟。大兄弟 这是200块钱和一张优惠卷 你给大哥一个面子 去对面那家吃吧。
人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾(笑话专辑二)
5.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸 。。。
6.新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了！我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎么了，我就是喜欢！直到有人告诉我:“富贵人家”是一家夜总会。。
7.和2B室友在宿舍楼下的池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，室友跟我说：快看，它的腿动了一下，估计是腿蹲麻了！我想青蛙内心OS应该是这样的：这俩傻B几个意思？
8.看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。
9.小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
10.怀念大学生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子收假回来居然里面长了一个蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。